литературная хохмочка-2

[Olga Zaikina]

Стащила эту прелесть с чужого форума:

Милиционер останавливает машину, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему участку,
не нарушив правила дорожного движения. В следствии этого вам
причитается денежное вознаграждение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованной машине далеко не уедешь.
Мент:
- Вы еще на ворованной машине?
Тут заднего сидения раздается голос тестя:
- Это мы к таможне подъехали? Наркоту прятать?

[Olga Zaikina]

Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следующий президент России?
Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку Николая II и посмотреть, что внутри у Путина.

[Olga Zaikina]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Источник: http://www.amedia.ru/al/forum/viewto...asc&start=8955

[Olga Zaikina]

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Блеск! Ибо обожаемый всеми термин "сжигать калории" научно корректен только для прямого сжигания, в частности, на кострах инквизиции

[Olga Zaikina]

Была бы задница. А неприятности найдутся ...

Не будите во мне зверя... Он и так не высыпается...

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник .

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу .

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь .

70лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга ...

Эх, березка, мне б твои почки ...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель .

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный .

Не пойман - не ПАПА...

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный .

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица .

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином .

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит ...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается...настроение.

[Olga Zaikina]

Купила внуку "Азбуку для малышей" В.Степанова и на букву "Х" обнаружила там стих, который впору брать эпиграфом в моей статье про питание и движение:

Растолстела наша хрюшка,
Стала толще, чем кадушка.
Дайте вместо желудей
Хрюшке прыгалки скорей.

[Olga Zaikina]

Получила по мейлу:

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит
панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих
старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она
старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит
мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша
раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно
беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся
публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей
плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей
мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.


Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой
лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас
просто больше шансов выжить.


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

[Olga Zaikina]

Получила по мейлу:
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Мама, что это?
Луковый соус, сынок.
Ты убила Чиполлино?
Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

[Olga Zaikina]

Получила по мейлу. Грубовато, конечно:


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

- Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

[Olga Zaikina]

Получила по мейлу. Это уже было, но в другой редактуре.

Монастырский документ


Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр написал следующее:


Щ ё т

01. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
02. Раскрасил место рождения христа - 3 руб.
03. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
04. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
05. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
06. Деве Марии сделал нового младенца -10 руб.
07. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
08. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
09. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
-----Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"