![]() | |||||
|
![]() |
#231 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() - Жалко. Угадал верно, написал с ошибками, не сойдется кроссворд. Та отвечает: - Сойдется. Смотри: по вертикали он написал "окселерация".
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#232 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Бифштекс с кровью второй группы. Борьба за мир - это как секс за девственность. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В лесу было накурено... Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Жил в суровых клизматических условиях... Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". Не слышны в мозгу даже шорохи... Обдувало легким матерком... Пешеходный переезд. Порнометражный фильм. Привет участникам естественного отбора! Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Я позвонил в дверь, но было занято...
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#233 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() - Куда ви смотрите? Это - курица! - Я смотрю на ценник! - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? - Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдёте. - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет. - Может - чаю? - Может сразу? На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся ... Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом. Разгневанная жена врывается в дом: Так! Я все знаю! Муж: Да? Ну, и сколько притоков у Дуная? Из Книги рекордов Гиннесса: за один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил... - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Небывалая жара обрушилась сегодня на Тель-Авив! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. - Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке! - В каком смысле? - Требовал от меня верности. Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#234 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#235 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() БЕЗУМНАЯ НОЧЬ У нас вчера такая ночка была! У малого живот болел, орал дурниной. Еле успокоила, он заснул некрепко. Тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. Причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе. Я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. На наш концерт прибежал муж. Он вытащил меня, но застрял сам. ...И тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. Муж стал солистом нашего квартета. И это все в два часа ночи! Вот она, настоящая месть соседям! Все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). Про хомо соседусов ничего не известно.
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#236 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() Остались всего три репетиции до пoзoра. У Шостаковича много нот и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры -- сами посмотрите пальцами. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты -- вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик -- стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите... В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах... Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано -- инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное -- успеть посмотреть с укором на соседа... Не захлебнитесь в собственном таланте! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? У меня такое впечатление, что у труб -- непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом -- наберу новый оркестр! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас -- икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#237 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() *Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. *Оба соска нормально реагировали на свет. *При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы. *Пациент был встревожен и находился в коме. *У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание. *Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. *Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы. *Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы. *Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире. *Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... *Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами... *Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется. *...укусы различных насекомых, например кошек... *Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." *Анамнез жизни: житель Урала.... *Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... *Влажнокалиберные хрипы. *Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. *Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог... *Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора". *Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице". *Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. *Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы. *"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности) *Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет. *Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни") *Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. *"Психических заболеваний нет. Просто дурак". *Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата... *В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствие упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"... *Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет. *ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено! *Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскрементов. *Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. *Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы".
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#238 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() - Хороших мужиков разбирают еще щенками... - Замужем — не значит мёртвая! - Думала оргазм, а оказалось астма/ - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Повернётся к солнцу задом — солнца не видать! - Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! - Пока у него будет твёрдо в штанах — у него будет мягкое сердце. - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#239 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() ![]() - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. - Как поживает пациент с манией преследования? - Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер! - Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только они и радуют! Вот и старость… А где же мудрость? Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "Наделал"? Вы такой умный! Вам череп не давит? Вы еще учитесь или уже умеете? Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? Что значит - девка хоть куда?
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
![]() |
#240 |
биолог-биохимик, к.б.н.
Регистрация: 06.12.2002
Адрес: Москва
Сообщений: 3,912
![]() |
![]() И не надо ему каждые полгода про это напоминать! - Надпись на воротах дома: " Собака не злая..., но нервы ни к чёрту..." - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! - Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. - Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет. - Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку... Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы... Самая неподкупная очередь - в туалет -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ... Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом... На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар... 49% несчастных случае происходит после слов: «Смотри как я могу». Остальные 51%: «Херня... смотри как надо». Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И.Ленин
__________________
Мое творчество: www.harbor.ru/zaikina |
![]() |
Ответить с цитатой |
© "Гавань красоты и здоровья". Основан в 1999 г.
Запрещается использование материалов без html-ссылки на сайт и разрешения авторов сообщений.
Все права принадлежат ООО "Гавань красоты и здоровья"
Студия дизайна
![]() |