литературная хохмочка-2

[Olga Zaikina]

Парень в метро разгадывает кроссворд. В ответ на "По горизонтали. Игра с ракетками и воланом" пишет "бодминтон". Женщина рядом говорит своей спутнице:
- Жалко. Угадал верно, написал с ошибками, не сойдется кроссворд.
Та отвечает:
- Сойдется. Смотри: по вертикали он написал "окселерация".

[Olga Zaikina]

А зомби здесь тихие...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бифштекс с кровью второй группы.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.



Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Жил в суровых клизматических условиях...

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обдувало легким матерком...

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я позвонил в дверь, но было занято...

[Olga Zaikina]

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это - курица!
- Я смотрю на ценник!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет.

- Может - чаю?
- Может сразу?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся ...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Разгневанная жена врывается в дом: Так! Я все знаю!
Муж: Да? Ну, и сколько притоков у Дуная?

Из Книги рекордов Гиннесса: за один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем двоих еще и пережил...

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Тель-Авив! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке!
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!

[Olga Zaikina]

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

[Olga Zaikina]

Из интернета:

БЕЗУМНАЯ НОЧЬ

У нас вчера такая ночка была!
У малого живот болел, орал дурниной. Еле успокоила, он заснул некрепко. Тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. Причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
Я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. На наш концерт прибежал муж. Он вытащил меня, но застрял сам.
...И тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. Муж стал солистом нашего квартета.
И это все в два часа ночи! Вот она, настоящая месть соседям!
Все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). Про хомо соседусов ничего не известно.

[Olga Zaikina]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра.

У Шостаковича много нот и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры -- сами посмотрите пальцами.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты -- вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик -- стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите...

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах... Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано -- инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное -- успеть посмотреть с укором на соседа...

Не захлебнитесь в собственном таланте! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб -- непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом -- наберу новый оркестр!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас -- икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте

[Olga Zaikina]

Короткая подборка ляпов:

*Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

*Оба соска нормально реагировали на свет.

*При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

*Пациент был встревожен и находился в коме.

*У пациента участились обострения психической болезни вместе с
позывами на мочеиспускание.

*Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула
не было, был обход профессора.

*Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

*Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

*Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

*Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

*Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

*Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

*...укусы различных насекомых, например кошек...

*Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

*Анамнез жизни: житель Урала....

*Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

*Влажнокалиберные хрипы.

*Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

*Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

*Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

*Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

*Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

*Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

*"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)


*Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный.
Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

*Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни")

*Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

*"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

*Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

*В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствие упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

*Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

*ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

*Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскрементов.

*Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

*Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы".

[Olga Zaikina]

Перлы Ларисы Гузеевой…

- Хороших мужиков разбирают еще щенками...

- Замужем — не значит мёртвая!

- Думала оргазм, а оказалось астма/

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.

- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

- Повернётся к солнцу задом — солнца не видать!

- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!


- Пока у него будет твёрдо в штанах — у него будет мягкое сердце.

- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…

- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

[Olga Zaikina]

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро! )))

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

- Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Доктор, ну почему же мучают? - удивляется пациент. - Только они и радуют!


Вот и старость… А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "Наделал"?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вы еще учитесь или уже умеете?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Что значит - девка хоть куда?

[Olga Zaikina]

Мужик сказал - починит кран, значит? починит!
И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая..., но нервы ни к чёрту..."

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

- Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

- Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку...

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы...

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

49% несчастных случае происходит после слов: «Смотри как я могу».
Остальные 51%: «Херня... смотри как надо».

Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И.Ленин